تبلیغات
نیلوفرانه

قالب وبلاگ


نیلوفرانه
بسراغ من اگر می ایید...... 
نویسندگان
نظر سنجی
بنظر شما کدام یک از مطالب وبلاگ بهتر از سایر مطالب است؟








پیوندهای روزانه
آیا میدانید: ماشین ظرفشویی در سال ۱۸۸۹ اختراع شد

آیا میدانید: مرکز خورشید حدود ۱۵ میلیون درجه سانتی گراد حرارت دارد

آیا میدانید: بعد از موز ، غذای مورد علاقه گوریل های باغ وحش ، کرفس است

آیا میدانید: در هر ثانیه در امریکا بیش از ۵۵۰ هات داگ خورده میشود !

آیا میدانید: اروپا تنها قاره بدون صحرا است .

آیا میدانید: سطح ریه های شما ، تقریبا به اندازه یک زمین تنیس است

آیا میدانید: زنبور عسل می تواند نور فرابنفش را ببینید .

آیا میدانید: در هر اینچ مربع از بدن انسان به طور متوسط ​​۳۲ میلیون باکتری وجود دارد

آیا میدانید: کوچک ترین استخوان بدن شما ، در گوش شماست

آیا میدانید: اکثر مردم نیمی از جوانه های چشایی خود را از دست داده اند .

آیا میدانید: وزن مجسمه آزادی در امریکا ، بیش از ۲۲۵ تن است

آیا میدانید: آلبرت انیشتین هرگز نمیتوانست رانندگی کند !

آیا میدانید: قدیمی ترین فسیل سوسک مربوط به ۲۸۰ میلیون سال پیش است

آیا میدانید: شتر می تواند ۹۴ لیتر (۲۵ گالن) آب را در کمتر از ۳ دقیقه بنوشید

آیا میدانید: اولین تاکسی سرویس در سال ۱۹۰۷ در نیویورک آغاز شد

آیا میدانید: اولین پرش چتر نجات از هواپیما در سال ۱۹۱۸ بیش از فرانسه بود

آیا میدانید: بدن انسان در هر ثانیه ۲،۵۰۰،۰۰۰ سلول قرمز خون تولید میکند

آیا میدانید: یک گاو به طور متوسط ​​روزانه ۴۰ لیوان شیر تولید میکند

آیا میدانید: کمترین سوخت و ساز بدن در حیوانات متعلق به نهنگ است

آیا میدانید: ۶۰ راس گاو می تواند در هر روز یک تن شیر تولید کنند

آیا میدانید: جعبه سیاه هواپیما ، در حقیقت نارنجی رنگ است .

آیا میدانید: متوسط یک کوه یخی ۲۰،۰۰۰،۰۰۰ تن است

آیا میدانید: گربه ماهی بیش از ۱۰۰٫۰۰۰ جوانه های چشایی دارد

آیا میدانید: ۱۳۲ اتاق کاخ سفید در ایالات متحده وجود دارد

آیا میدانید: آفتاب پرست می تواند همزمان چشم خود را در دو جهت حرکت دهد

آیا میدانید: املای کلمه “تاکسی” در زبان های انگلیسی،آلمانی،فرانسوی،سوئدی و پرتغالی یکیست

آیا میدانید: تمام مار گوشتخوار هستند

آیا میدانید: درب بطری بازکن در سال ۱۸۹۰ اختراع شد

آیا میدانید: نام اصلی بانک آمریکا، بانک مرکزی ایتالیا بود

آیا میدانید: زمستان ۱۹۳۲ آنقدر سرد بود که آبشار نیاگارا به طور کامل یخ زد

آیا میدانید: راک پایتون آفریقایی می تواند ۲ سال بدون غذا خوردن زنده بماند

آیا میدانید: ۴۵٪ از آمریکایی ها نمی دانند که خورشید یک ستاره است

آیا میدانید: نام خانوادگی گارسیا ، شایع ترین نام در اسپانیا است

آیا میدانید : این مطلب را از سایت راد اس ام اس میخوانید !؟

آیا میدانید: بزرگترین منبع درآمد اسپانیا از صنعت گردشگری است

آیا میدانید: طول عمر خرس های وحشی به طور متوسط ۱۷ سال است

آیا میدانید: طول عمر متوسط ​​سنجاب ۹ سال است

آیا میدانید: بیش از ۱۰۰،۰۰۰ گونه های مختلف پروانه وجود دارد.

آیا میدانید: بیش از ۸۰،۰۰۰ گونه مختلف از مورچه ها وجود دارد

آیا میدانید: بیش از ۲۲۵٫۰۰۰ درخت در پارک مرکزی نیویورک وجود دارد

آیا میدانید: بیش از ۳۲۰ گونه طوطی وجود دارد

آیا میدانید: بیش از ۷،۰۰۰ انواع مختلف سیب وجود دارد.

آیا میدانید: بیش از ۹۰۰٫۰۰۰ گونه های شناخته شده ای از حشرات وجود دارد.

آیا میدانید: بیش از ۹۰۰ گونه از خفاش ها وجود دارد

آیا میدانید: قهوه محبوب ترین نوشیدنی در سراسر جهان با بیش از ۴۰۰ میلیارد فنجان مصرف در هر سال است




[ پنجشنبه 31 فروردین 1391 ] [ 09:58 ق.ظ ] [ شهاب ش ]

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net
 

گروه اینترنتی پرشیـن استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net
 

گروه اینترنتی پرشیـن استـار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتـی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشیـن استـار | www.Persian-Star.net
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشیـن استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


[ پنجشنبه 31 فروردین 1391 ] [ 09:57 ق.ظ ] [ شهاب ش ]

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 




[ پنجشنبه 31 فروردین 1391 ] [ 09:38 ق.ظ ] [ شهاب ش ]

ترفنـدهای خارق العـاده برای کاهـش وزن

 

http://www.dl.persianmob.net/images/group/2012.04.18/fit/1.jpg

شما که تمایل دارید وزنتان را کاهش دهید و یا حداقل آن را کنترل کنید، آیا از روشهای تکراری و بی فایده کاهش وزن خسته شده اید؟ این هشت استراتژی کم کردن وزن ممکن است عجیب به نظر برسند اما در حقیقت کاملاً علمی می باشد. از این ابزارهای ساده استفاده کنید تا بتوانید تناسب اندام خود را حفظ کنید. اگر از چاقی ناخواسته رنج می برید سعی کنید این رازها را برای کاهش وزن موفق، یاد بگیرید و بکار ببندید.

1. با دستی که معمولاً کار می کنید، غذا نخورید
یک مطالعه جدید جالب روش مقابله ساده ای برای بدون توجه خوردن، که اغلب با تماشای تلویزیون یا فیلم همراه می شود، ارائه می کند: فقط دستی را که با آن غذا می خورید، عوض کنید. حالا کمتر می خورید. پژوهشگران یک بسته پاپ کورن تازه یا پاپ کورن یک هفته مانده سرد، مرطوب و اسفنجی را به صورت رندم در دست علاقه مندان به فیلم و تلویزیون دادند. آنها اغلب گفتند در طی تماشای فیلمها پاپ کورن را چه تازه و چه مانده، تا آخرش خوردند. اما در آزمایشی دیگر، دانشمندان دریافتند که وقتی از افراد خواسته شد برای خوردن از دست دیگرشان استفاده کنند، 30 % کمتر خوردند.

2. به آینه نگاه کنید

در حال خوردن، مقابل یک آیینه بنشینید. یک مطالعه جالب نشان داد که وقتی مردم هنگام خوردن خودشان را تماشا می کنند، مصرف غذاهای پر کالری مثل پنیر خامه ای پر چرب به حدود یک سوم کاهش می یابد. احتمالا به علت اینکه وقتی خود را در حال خوردن می بینند رژیم و اهداف سلامتی را به یاد می آورند.

3. محیط غذاخوری را آبی کنید

از ظرفهای آبی، دستمال سفره آبی، رومیزی آبی، حتی نقاشی های آبی در دیوارهای اتاق غذاخوری یا لامپهای آبی استفاده کنید. طبق مطالعه ای در سال 2006 توسط دکتر وال جونز (Val Jones) شرکت کنندگان جشن در اتاق با لامپ آبی، 33% کمتر خوردند. این احتمالا به این علت است که در ذهن ما، رنگ آبی با غذاهای مسموم و کپک زده همراه شده است، پس کمتر می خوریم. زرد و قرمز تاثیر عکس این را دارند، به همین دلیل است که رستورانهای فست فود از رنگهای اشتها آور و محرک استفاده میکنند.

4. بو بکشید

بو کشیدن موز، سیب یا نعنا کمک می کند که وزن پایین بیاید! از 3000 نفر خواسته شد که این کار را در طول مطالعه در بنیاد تحقیقاتی و درمانی Smell & Taste در شیکاگو امتحان کنند. هر چه بیشتر آنها رایحه ها را بو کردند، وزن بیشتری از دست دادند، از جمله آنهایی که بارها رایحه ها را استنشاق کردند، در طول شش ماه مطالعه به طور متوسط 13.5 کیلوگرم وزن از دست دادند. بعضی از شرکت کنندگان تا 8 کیلوگرم در ماه وزن کم کردند. ظاهراً با بو کشیدن مکرر مغز فریب خورده و این احساس به وجود آمده است که ما واقعاً غذا را خورده ایم.

5. از عکسهای مجله های غذا استفاده کنید

نوشته "سالاد با پنیر آبی" در مجله ممکن است به اندازه نشان دادن یک عکس از سالاد پر شده با پنیر خامه ای موثر نباشد. عکسها را نگه دارید و پیش از اینکه شروع به غذاخوردن کنید، به آنها نگاه کنید، این باعث می شود ولعتان نسبت به غذا از بین برود.

6. در سکوت غذا بخورید

پژوهشی نشان داد که خوردن در محیط پر صدا باعث می شود سریعتر غذا بخوریم به طوری که مغز ما گاهی اوقات نمی داند سیر شده ایم تا جایی که بیش از حد غذا می خوریم. این دلیل خوبی است برای اینکه در طول غذا خوردن حتی تلویزیون را خاموش کنیم. یک مطالعه در سال 2009 مشخص کرد که وقتی حواس مردم با تماشای تلویزیون یا استفاده از کامپیوتر در طول نهار خوردن پرت می شود، در مقایسه با افرادی که در هر وعده غذایی حواسشان به غذایشان است، احتمال اینکه بعداً در طی روز میان وعده بخورند، بیشتر می شود.

7. هنگام شام لباسهای تنگ بپوشید

ما تمایل داریم که وقتی که چند کیلو اضافه وزن داریم لباسهای گشادتر و راحت تر بپوشیم، اما پژوهشگران می گویند اگر هنگام غذا خوردن لباسهای تنگ بپوشیم شانس از دست دادن وزن اضافی بیشتر می شود. در این روش، اگر شروع به پر خوری کنیم لباس به ما یادآوری می کند که بیشتر از این نمی توانیم بخوریم، همچنین می توانید در آشپزخانه تان شلوار جین تنگ آویزان کنید تا انگیزه کاهش وزن برای شما باشد.

8. رژیم خمیر دندان بگیرید

به جای دسر شیرین بعد از غذا، دندانهایتان را با خمیردندان با طعم نعناع مسواک کنید. طعم نعناع علائمی به این مفهوم می فرستد که در این وعده غذایی سیر شده اید و به فرونشاندن هوس خوردن کمک می کنند. به علاوه، طعم نعناع به خوبی با اکثر غذاها آمیخته نمی شود و بنابراین غذا طعم خوب خود را از دست می دهد، احساس تمیزی و تازگی دندانها بسیار لذت بخش است و گاز زدن شکلات یا شیرینی ها دیگر ارزش از دست دادن تمیزی دهان و دندان را نخواهد داشت.




[ پنجشنبه 31 فروردین 1391 ] [ 09:17 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
پارک Tobu World در شهر Nikko کشور ژاپن جایگاه نمایشگاه مدلهای کوچک شده ساختمانها و آثار معروف دنیا میباشد. این مدلهای مینیاتوری در ابعاد 1/25 ابعاد آثار واقعی هستند.
گروه اینترنتی پرشین استار : پارک Tobu World در شهر Nikko کشور ژاپن جایگاه نمایشگاه مدلهای کوچک شده ساختمانها و آثار معروف دنیا میباشد. این مدلهای مینیاتوری در ابعاد 1/25 ابعاد آثار واقعی هستند. برای این آثار مینیاتوری در حدود 140000 انسان مینیاتوری طراحی شده است که چهره هیچ کدام شبیه دیگری نمیباشد. همچنین این پارک دارای بیش از 20000 درخت در ابعاد کوچک شده میباشد. طراحی و راه اندازی این پارک بزرگ و دیدنی بیش از 5 سال زمان برده است که شامل 45 نسخه از ساختمانها و سازه هایی است که در لیست سایت های میراث جهانی یونسکو هستند. در میان بناهای مختلف، وجود برج های دوقلو مرکز تجارت جهانی در این مجموعه است که در دنیای واقعی وجود خارجی ندارند.
























































[ چهارشنبه 30 فروردین 1391 ] [ 08:11 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
یک دانشجوی دختر با موهای قرمز که از چهره‌اش پیداست آلمانی است، سینی غذایش را تحویل می‌گیرد و سر میز می‌نشیند و سپس یادش می‌افتد که کارد و چنگال برنداشته، و بلند می‌شود تا آنها را بیاورد اما وقتی برمی‌گردد، با شگفتی مشاهده می‌کند که یک مرد سیاه‌پوست، احتمالا اهل ناف آفریقا (با توجه ...به قیافه‌اش)، آنجا نشسته و مشغول خوردن از ظرف غذای اوست !!!
 
بلافاصله پس از دیدن این صحنه، زن جوان سرگشتگی و عصبانیت را در وجود خودش احساس می‌کند اما به‌سرعت افکارش را تغییر می‌دهد و فرض را بر این می‌گیرد که مرد آفریقایی با آداب اروپا در زمینۀ اموال شخصی و حریم خصوصی آشنا نیست.

او حتی این را هم در نظر می‌گیرد که شاید مرد جوان پول کافی برای خرید وعدۀ غذایی‌اش را ندارد.

در هر حال، تصمیم می‌گیرد جلوی مرد جوان بنشیند و با حالتی دوستانه به او لبخند بزند.

جوان آفریقایی نیز با لبخندی شادمانه به او پاسخ می‌دهد !
 
دختر آلمانی سعی می‌کند کاری کند؛ این‌که غذایش را با نهایت لذت و ادب با مرد سیاه سهیم شود.

به این ترتیب، مرد سالاد را می‌خورد، زن سوپ را، هر کدام بخشی از تاس کباب را برمی‌دارند، و یکی از آنها ماست را می‌خورد و دیگری پای میوه را.

همۀ این کارها همراه با لبخندهای دوستانه است؛ مرد با کمرویی و زن راحت، دلگرم‌کننده و با مهربانی لبخند می‌زنند.

آنها ناهارشان را تمام می‌کنند...

زن آلمانی بلند می‌شود تا قهوه بیاورد و اینجاست که پشت سر مرد سیاه‌پوست، کاپشن خودش را آویزان روی پشتی صندلی می‌بیند، و ظرف غذایش را که دست‌نخورده روی میز مانده است....

هیچ گاه زود قضاوت نکنید


[ چهارشنبه 30 فروردین 1391 ] [ 08:09 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
همه ما سوتی می دهیم، ردخور ندارد، سوتی های بدی هم می دهیم. اما صدایش را درنمی آوریم. با این حال بعضی وقت ها توی جمع های خودمانی تعدادی از همین سوتی ها را تعریف می کنیم.

پس چرا وقتی کسی اسم ما را نمی داند سوتی مان را تعریف نکنیم تا بقیه هم لبخندی بزنند؟! اینجا دقیقا برای همین کار است. البته منظور از سوتی می تواند گاف یا هر کار، باور و فکر خنده داری با شد که وقتی یادش می افتیم خنده مان می گیرد.


*
*اعتراف می کنم تا قبل از رحلت استیو جابز اونو نمی شناختم، ولی الان از بابام بیشتر می شناسمش!

**اعتراف می کنم که دبیرستان که بودیم یه ورق قرص پیدا کردم دادم بچه های کلاس واسه تقویت حافظه شون! کلی برای همه شون مشکلات گوارشی حاد پیش اومد!

**اعتراف می کنم هر وقت میرم توی بانک قبل از اینکه ببینم چی کار دارم و برم نوبت بگیرم، سریع با یه نگاه تمام دوربین های بانک رو چک می کنم و سیستم امنیتی بانک رو اسکن می کنم و روش های سرقت از اون بانک رو آنالیز می کنم. بعد دقیقا همون موقع به ذهنم می رسه اگر واقعا کسی توی بانک بتونه اون ابر بالای کله ام رو ببینه ممکنه دستگیرم کنن، بعدش هم زود به خودم میام!

**اعتراف می کنم بعضی وقت ها که 5 دقیقه زودتر از آلارم گوشی بیدار می شم و خاموشش می کنم. احساس می کنم بمب خنثی کردم.

**اعتراف می کنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس!!!

**اعتراف می کنم
می خواستم دیوار رو سوراخ کنم. مطمئن نبودم از زیره جایی که می خوام سوراخ کنم سیم برق رد شده یا نه. محض احتیاط فیوز برق رو قطع کردم که برق نگیرتم.... بعد از اینکه دریل روشن نشد کلی غصه خوردم که سوخته!

**اعتراف می کنم بچه که بودم یه وانت مزدا داشتیم خفن. شب جمعه ها 20 نفر فک و فامیل می ریختیم پشتش با فرش و زنبیل و قابلمه می رفتیم پارک ملت بدمینتون بازی می کردیم. الان بکشی هیچ کدوم از اون 20 نفر جلوی وانتم نمی شینیم، چه برسه به عقبش.

**اعتراف می کنممی خوام یه بانک رو بزنم بعدش برم دور دنیا رو بگردم.

**اعتراف می کنم در عین سادگی خیلی خورده شیشه دارم.

**اعتراف می کنم که اولین بار که چت کردم اشتباهی فکر می کردم چت روم در حقیقت یه نفره و هرچی تو چت روم نوشته می شه اون می نویسه. تعجبم هم از این بود که چطور اینقدر سریع فونت ها و سایزشون رو تغییر میده. من هم عین جن هرچی به ذهنم می رسید می نوشتم. تازه جالب اینجا بود که چت روم آمریکایی بود!

**اعتراف می کنم که یه شب عجله داشتم می خواستم برم مهمونی. یک دفعه برق رفت. من با سرعت رفتم دم پنجره که با نور مهتاب پیرهنم رو بذارم توی شلوارم. گذاشتم و با سرعت برگشتم که برم. یک هو یه چیزی شلوارمو کشید و ول کرد. برگشتم دیدم پرده با جاش کنده شد. نگو پرده رو هم با پیرهنم گذاشته بودم توی شلوارم. به خدا جدی می گم!

**اعتراف می کنم یکی از جوجه هام رو توی خوابگاه با دستای خودم کشتم!

**اعتراف می کنم وقتی بچه بودم با داداش کوچیکم لج بودم. اسمش رو با خودکار یا مداد روی دیوار نوشتم. اینطوری: «یادگاری از احمد.» من اون موقع کلاس دوم دبستان و احمد مدرسه نمی رفت. بعد هم نفس نفس زنان رفتم پیش مادرم و گفتم: مامان مامان، این احمد اسمش رو روی دیوار نوشته... می خواستم مامانم دعواش کنه یا حتی کتکش بزنه، اما عقلم نمی رسید که داداشم سواد نوشتن نداره!




[ چهارشنبه 30 فروردین 1391 ] [ 08:06 ق.ظ ] [ شهاب ش ]

قوانین مورفی

از ویکی‌پدیا، دانشنامهٔ آزاد
پرش به: ناوبری, جستجو

قانون مورفی یک زبانزد رایج در فرهنگ غربی است که می‌گوید «اگر قرار باشد چیزی خراب شود، می‌شود». این جمله از «ادوارد مورفی»، مهندس نیروی هوایی و محقق «تئوری هرج و مرج» آمریکایی است. از او کلمات قصار فراوانی به جا مانده از جمله «همه چیز ذاتاً دچار خطا و دردسر می‌شد مگر اینکه برای درستی آن تلاشی شده باشد»

طبق این زبانزد همیشه همه چیزها در بدترین و نامناسبترین زمان به خطا می‌روند و کارها را لنگ می‌گذارند. معمولاً هنگامی که شخصی همواره بدشانسی می‌آورد او را شامل قانون مورفی می‌نامند.

قانون مورفی (گاهی با استنباط فیناگل یا قانون سُد در فرهنگ غرب اشتباه می‌شود.) یک مثل معروف در فرهنگ غرب است که در زمان آزمایش واگن موشکی در اواخر دههٔ ۴۰ به وجود آمد. اصلی‌ترین پیامی که این قانون بیان می‌کند این است که در هر حالتی که احتمال خراب شدن یا خطا رفتن باشد بی‌شک روزی این اتفاق می‌افتد. «اگر راه‌های متفاوتی برای انجام کاری باشد که یکی از آنها به خرابی یا فاجعه بیانجامد، حتماً یک نفر کار را به همان صورت انجام خواهد داد.» که معمولاً به این صورت بیان می‌شود: «هر چیز که می‌تواند خطا برود، خطا می‌رود.» از نیکلاس اسپارک محقق و نویسندهٔ کتاب «تاریخی از قانون مورفی». [۱]

این نامگذاری طعنه‌آمیز در پی سرگرد ادوارد مورفی است که در مرکز نیروی هوایی ادوارد همراه گروه استَپ روی پروژهٔ MX۹۸۱ کار می‌کرد. او مدت کوتاهی به عنوان مهندس توسعه در فنون اندازه‌گیری با دکتر و سرهنگ جان پاول استَپ دوست و همسایهٔ سابقش روی پروژه واگن موشکی (rocket sled) مشارکت می‌کرد.

نیک اسپارک در پایان کتاب «تاریخی از قانون مورفی» بیان می‌کند که تفاوت خاطرات بعد از گذشت سالها، اجازه مشخص کردن دقیق شخصی که در طول چندین ماه آزمایش دستگاه جدید اندازه‌گیری، این عبارت را به شکل مصطلح امروزی آن ابداع کرده نمی‌دهد، ولی این عبارت در انعکاس جمله‌ای که مورفی پس از شکست دستگاه اندازه‌گیریش گفته ابداع شده و به تدریج از حالت اولیه آن که در اولین کنفرانس سرهنگ استپ-سریع‌ترین مرد روی زمین-به کار رفت به حالت امروزی در آمده.

و حالا چند مثال لز قانون مورفی:

وقتی بیرون غذا نخوری، خونه از غذا خبری نیست

* وقتی بیرون غذا می خوری، خونه حتما جوجه کباب دارین

* وقتی دلت واسه یه کفش راحت تنگ میشه و می پوشی، به اون ور خیابون که می رسی سیل شروع میشه!

* وقتی یه جای جالب می خوای عکس بگیری صدتا رهگذر دقیقا از همون محل می خوان رد شن!

* اگه قراره پله برقی ای خاموش باشه؛ همیشه اونی خاموشه که بالا میره!

* وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی!

* شب، خرد و خمیر میای خونه میفتی روی تختت، بعد کلی خودتو راضی می کنی بلند شی چراغو خاموش کنی. تا بلند میشی برق میره!

* وقتی می خواین با صفحه کلید فارسی تایپ کنین انگلیسیه و وقتی می خواین انگلیسی تایپ کنین فارسیه! تازه یه بارم میای زرنگی کنی درستش کنی میبینی درست بوده برعکسش کردی.

* حتی اگه 1000 تا قیچی تو خونه باشه قیچی همیشه گم میشه و هیچ وقت سر جاش نیست

* کامپیوتر رو خاموش می کنی... میری تو تختت، زیر پتوی گرم و نرم. بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده! با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده، درست همون موقع خاموش میشه.

* یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمیشی!

* هروقت نوبت توئه چای بریزی همه لیوانا کثیفن. کثیفیشم طوری نیست که راحت شسته بشه. توش یا شیرموز خوردن یا آبمیوه...

* شانس خراب شدن زیپ لباس با میزان عجله و اهمیت جایی که می خوای بری نسبت مستقیم داره

* جای پارک همیشه اون ور خیابونه! وقتی هم دور می زنی بری پارک کنی، همون موقع پر می شه!

* توی شلوغی مهمونی ها یا سر کلاس که غوغا برپاست، تا میای به بغل دستی یه حرف خصوصی بزنی یه دفه سکوتی برپا میشه که وسط حرفت کم میاری و ضایع میشی!

* وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالی مون...!

* وقتی تو اتوبان بین دوتا خروجی شک داری و یکی اش رو رد می کنین دقیقا همومی بوده که باید می رفتین توش!

* همیشه وقتی می خوای مسواک بزنی می بینی چقدر دندونات سفیدن ولی وقتی تو یه عکس می خندی بقایای تمام غذاهای یه ماه گذشته ظاهر می شن!!! (مخصوصا قرمه سبزی)

* تو یه تست اگه بین دو گزینه شک داشته باشی و یکی از اون 2 گزینه صحیح باشه، تو حتما گزینه غلط رو انتخاب می کنی.


[ چهارشنبه 30 فروردین 1391 ] [ 07:59 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
به مامانم میگم من میرم کارواش،
میگه ماشینم میبری؟
میگم پ نه پ دارم میرم اونجا دوش بگیرم ...

رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم همسایه مون اومده میگه ااا ماشین می شوری
پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم!!

با گل رفتم بیمارستان
نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین
گفتم پ نه پ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات... ...

داشتم تلویزیون میدیدم
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!
پ نه پ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!!! ...

به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید. می گه پیاده میشی؟؟ پ نه پ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟

رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟ گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه 4 لیتری خون بگیرم شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم

رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه واسه زخم؟ پ نه پ بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده، بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!

به یارو میگم یه سی دی نوحه بزن واسم . میگه غمگین باشه ؟ پ نه پ نوحه شاد از شماعی زاده بزن مجلس ختم بزن بكوب را بندازیم

سیگارو میبینه تو دستما...!!!! بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟؟؟
پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری ...!!!!

جلو توالت عمومی…آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین.؟ پ نه پ ما سوسکیم اومدیم نهار

آقا کامپیوتره خونه رو آورده واسه ویروس کشی. میگه با نرم افزار ویروس کشی میکنین. پ نه پ میندازیمش تو آب جوش تا پاستوریزه شه ویروساش بمیرن

دوستم میگه: ماشینتو تو روزنامه تبلیغ کردی میخوای بفروشیش؟ پـَـَـه نــه پ معدلش بیست شده ازش قدردانی کردم.

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم

یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه، رفیقم اومده میگه
داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم

با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام

مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده می گه: اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!! ـ

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

تو گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه

دوستم میگه امروز چندمه ؟ میگم یکم ، میگه یکم مرداد ؟ پـَـ نـَـ پـَـ امروز یکم فروردینه ،
عیدت مبارک عمو جان بیا یه بوس بده

همسایمون عروسی داشتن. دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد. دوستم گفت عروسیه؟
پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه...

ساعت 8 صبح كلاس داریم. منم خمیازه میكشم و دهنم یه متر باز میشه.
استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم
ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته

مراسم تدفین بابا بزرگم بود یارو اومده میگه پدر بزرگتو دارین خاک میکنین؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بذرشو داریم میکاریم اب بدیم سبز کنه بعد یه بابا بزرگه دیگه در بیاد

سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!

تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در…. گفتم بله...
دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی!!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته.. لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.

وسط جاده خلخال- زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید، گفت: پنچر شدی؟
گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!!!!

نشستیم داریم "سقوط آزاد" میبینیم، داداشم میگه این دریائه واقعا کیشه؟؟؟
پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن... شهرک سینمایی رو آب کردن

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم ... رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم

من: سلام علی خوبی ؟ علی: سلام، شما ؟ من: آرمینم. علی: اٍ
آرمین تویی؟ من: پـَـ نـَـ پـَـ راهنمای 473، بفـــرمائید!

بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش. فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟
پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!!!

رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ 100 محبت کنین. اورده تست کرده میگه میبری؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!!!!

دیروز یه حلزون پیدا کردم به دادشم نشون دادم میگم ببین چه خشگله. میگه اینو از تو باغچه پیدا کردی؟
پـَـ نـَـ پـَـ این حلرزون گوشمه.جاش تنگ بود اون تو آوردمشون بیرون یه نفسی تازه کنه

با کلی تلاش و زحمت و بدبختی دنبال اتوبوسه میدویدم و دستام رو مثه میمون اینور اونور میکردم که بلاخره پشت چراغ قرمز وایساد. اومدم دم در نفس زنون میگم آقا درو میزنی؟
میگه می خوای سوار شی؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام پیاده شم این مدت هم خیلی زحمتتون دادم.

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــــ نــه پــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـــ نــه پــــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه.

زنگ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو؟ پـــ نــه پــــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه.

صبح رفتم کنکور بدم. مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـــ نه پـــ اومدم اینجا برم دسشویی.

از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـــ نــه پــــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟ پـــ نــه پــــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم.

نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟ پـــ نــه پــــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده

میری مسجد وضو بگیری تا نماز بخونی میبینی یه آقایی میرسه میگه پسر جان وضو میگیری میگی پـــ نــه پــــــ میخوام قزل الا صید کنم.

بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه اوردین بستری کنین؟ میگم پـــ نــه پــــــ اوردیم خون بده بریم.

داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟ چیزی پرید تو گلوت؟ گفتم پـــ نــه پــــــ دارم خودم رو آماده پرواز میکنم.

خونه فامیلامون بوودیم پسر خالم از در اوومده تو میگه: توام اینجایی؟! پ ن پ من خونمونم این روح سرگردون حافظ شبرازیه که بچه ها احضارش کردن و ولش کردن.

رفتم بقالی میگم آقا یه شیشه آب بدین لطفا، میگه : آب معدنی؟ پـــ نــه پـــــ آب فاضلاب، می خوام چرخه ٔ بازیافت رو توی دهانم انجام بدم.

به خانمه تو بانک میگم خودکار دارین؟ میگه میخوای چیزی بنویسی؟ پ نه پ میخوام باش نودل چینی بخورم !!!




[ چهارشنبه 30 فروردین 1391 ] [ 07:55 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه!

******

فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟؟؟

******

فقط یه ایرانی میتونه کمتر ازیک سال بعد از مهاجرتش به یه کشور دیگه، زبان یاد بگیره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!

******

فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

******

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!!

******

فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره عید دیدنی بعد از خوردن دو کاسه آجیل و شیرینی و انواع تنقلات پرکالری و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعی که به خوردن نوشابه یا دوغ میرسه جهت حفظ سلامتی دوغ رو انتخاب میکنه!

******

یكى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه كه :وقتى از مطب دكتر میان بیرون،حساب كنن ببین این دكتره روزى چقد درآمد داره!

******

فقط یه ایرانی میتونه واسه یه خونه اجاره ای 40 متری یه تلویزیون ال ای دی 60 اینچی با سینما خانگی 8000 وات بیسیم بذاره!!!

******

فقط یه ایرانی میتونه اول پاییز واسه بچش 500 هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا تابستون نزاره بچه حتی یه بارم نیگاش کنه!

******

فقط یه ایرانی میتونه برای ماشین پنج میلیونی که اقساطی خریده ، چهار میلیون لوازم اضافی وصل کنه ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابش را نداره!

******

فقط یه ایرانی میتونه با ماشین خودش بره به محلی که آزمون رانندگی می گیرن که توی امتحان شرکت کنه!

******

فقط یه ایرانی میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!

******

فقط یه ایرانی میتونه کف خونش رو پارکت و سرامیک کنه بعد طوری اونا رو با فرش بپوشونه که عمرا هیچی دیده نشه ! تو پذیرایی دو سه دست مبل استیل و راحتی بذاره ولی باز یه گوشه چند تا پشتی هم بچپونه !

******

فقط در ایرانـــه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!

******

فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!

******

فقط یه ایرانی میتونه اسپاگتی رو شونصد دقیقه توی آب جوش بجوشونه بعد هم مثل برنج دم کنه تا ته دیگی به قطر 5سانتی متر پیدا کنه، در صورتی که روی بسته بندی اون نوشته 7 دقیقه بجوشونید و با سس میل بفرمائید!

******

فقط یه ایرانی فکر میکنه اگه لوله بخاری رو با آلومینیم بپوشونه خونش چقدر شیک میشه !!!!

******

فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه...

******

فقط یه ایرانی میتونه بعد از مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!

******

فقط یه ایرانی میتونه وقتی سوار پله برقی میشه بازم از پله ها بالا بره!!!

******

فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار 4700 میخره ، ما 5500 میخریم ولی 4900 شارژ میکنه و بهش میگن 5000 تومنی !!!!
نقل از:برترینها



[ چهارشنبه 30 فروردین 1391 ] [ 07:46 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
آقای گل فوتبال جهان قصد دارد به دلیل باز نشدن هیچ کدام از ایربگ های خودرو تویوتا پرادوی سفید رنگش در جریان تصادف در واپسین روزهای سال ۹۰ از کمپانی تویوتا شکایت کند
علی دایی از بزرگترین کمپانی خودروسازی جهان شکایت کرد !
 
به گزارش ایران ویج ،علی دایی سرمربی و کاپیتان سابق پرسپولیس که ساعاتی قبل از تحویل سال ۱۳۹۱ در راه بازگشت از اصفهان به تهران دچار سانحه رانندگی شده بود قصد دارد از بزرگترین کمپانی خودروسازی دنیا شکایت کند.
 
در پی واژگون شدن خودرو تویوتا پرادو علی دایی هیچ کدام از کیسه های هوا تعبیه شده عمل نکرد و منجر به آسیب دیدگی شدید سرمربی کنونی راه آهن از ناحیه سر و صورت شد.
 
به همین خاطر دایی قصد دارد شکایت نامه ای را از سوی وکیل خود علیه کمپانی خودروسازی تویوتا که بزرگترین خودروساز کنونی جهان است تنظیم کند، با توجه به شهرت و وجهه بین المللی دایی، این شکایت می تواند برای این کمپانی ژاپنی تبعات منفی در پیش داشته باشد



[ چهارشنبه 30 فروردین 1391 ] [ 07:37 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
آنچه در هر 24 ساعت در اینترنت رخ می‌دهد





[ سه شنبه 29 فروردین 1391 ] [ 01:03 ب.ظ ] [ شهاب ش ]



















































باران بهاری در تهران و آب گرفتگی معابر























































































































آبگرفتگی باورنکردنی در متروی تهران


























سومین دوره مسابقات کارتینگ قهرمانی کشور

















تعطیلی مترو و ازدحام مردم در خیابان های تهران





























بارش شدید باران در اصفهان




















باران شدید و آبگرفتگی در معابر کرج






















[ سه شنبه 29 فروردین 1391 ] [ 10:38 ق.ظ ] [ شهاب ش ]






































[ سه شنبه 29 فروردین 1391 ] [ 10:29 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
جنگ دو سرباز كه همدیگر را نمى شناسند و می جنگند
براى منافع دو نفر كه همدیگر را مى شناسند و نمى جنگند.!

از پرفسور حسابی پرسیدند جهان سوم را تعریف کنید:
ایشان در جواب گفتند:
جهان سوم جایی است که هرکس بخواهد مملکتش را آباد کند،
خانه اش خراب می شود و هرکس بخواهد خانه اش آباد باشد باید در تخریب مملکتش بکوشد

راحل های آسان
کشاورزی الاغ پیری داشت که یک روز

اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد.

کشاورز هر چه سعی کرد نتوانست الاغ را از درون چاه بیرون بیاورد.

برای اینکه حیوان بیچاره زیاد زجر نکشد،

کشاورز و مردم روستا تصمیم گرفتند چاه را با خاک پر کنند تا الاغ زودتر بمیرد و زیاد زجر نکشد.

مردم با سطل روی سر الاغ هر بار خاک می ریختند اما الاغ هر بار خاکهای روی بدنش را می تکاند وزیر پایش میریخت و وقتی خاک زیر پایش بالا می آمد سعی می کرد روی خاک ها بایستد. روستایی ها همینطور به زنده به گور کردن الاغ بیچاره ادامه دادند و الاغ هم همینطور به بالا آمدن ادامه داد تا اینکه به لبه چاه رسید و بیرون آمد.


**نکته:*

*مشکلات، مانند تلی از خاک بر سر ما می ریزند و ما همواره دو انتخاب داریم:*

*اول: اینکه اجازه بدهیم مشکلات ما را زنده به گور کنند.*

*دوم: اینکه از مشکلات سکویی بسازیم برای صعود.*


- قدرت اندیشه***


 پیرمردی تنها در یکی از روستاهای آمریکا زندگی می کرد . او می خواست مزرعه سیب زمینی اش را شخم بزند اما این کار خیلی سختی بود. تنها پسرش بود که می توانست به او کمک کند که او هم در زندان بود .

پیرمرد نامه ای برای پسرش نوشت و وضعیت را برای او توضیح داد :

"پسرعزیزم من حال خوشی ندارم چون امسال نخواهم توانست سیب زمینی بکارم . من نمی خواهم این مزرعه را از دست بدهم، چون مادرت همیشه زمان کاشت محصول را دوست داشت. من برای کار مزرعه خیلی پیر شده ام. اگر تو اینجا بودی تمام مشکلات من حل می شد . من می دانم که اگر تو اینجا

بودی مزرعه را برای من شخم می زدی.

دوستدار تو پدر".*


طولی نکشید که پیرمرد این تلگراف را دریافت کرد: "پدر، به خاطر خدا مزرعه را شخم نزن، من آنجا اسلحه پنهان کرده ام".*


ساعت 4 صبح فردا مأمور اف.بی.آی و افسران پلیس محلی در مزرعه پدر حاضر شدند و تمام مزرعه را شخم زدند بدون اینکه اسلحه ای پیدا کنند . پیرمرد بهت زده نامه دیگری به پسرش نوشت و به او گفت که چه اتفاقی افتاده و می خواهد چه کند؟*


پسرش پاسخ داد : "پدر! برو و سیب زمینی هایت را بکار، این بهترین کاری بود که می توانستم از زندان برایت انجام بدهم".*


*نکته:*

در دنیا هیچ بن بستی نیست
-قبل از انجام هر کار راهکارهای متفاوت را بررسی کنیم*
میگویند در کشور ژاپن مرد میلیونری زندگی میکرد که از درد چشم خواب بچشم نداشت و برای مداوای چشم دردش انواع قرصها و آمپولها را بخود تزریق

کرده بود اما نتیجه چندانی نگرفته بود.

وی پس از مشاوره فراوان با پزشکان و متخصصان زیاد درمان درد خود را مراجعه به یک راهب مقدس و شناخته شده می بیند.*


وی به راهب مراجعه میکند و راهب نیز پس از معاینه وی به او پیشنهاد کرد که مدتی به هیچ رنگی بجز رنگ سبز نگاه نکند. پس از بازگشت از نزد راهب، او به تمام مستخدمین خود دستور میدهد با خرید بشکه های رنگ سبز تمام خانه را با سبز رنگ آمیزی کند.همینطور تمام اسباب و اثاثیه خانه را با همین رنگ عوض میکند.

پس از مدتی رنگ ماشین، ست لباس اعضای خانواده و مستخدمین و هر آنچه به چشم می آید را به رنگ سبز و ترکیبات آن تغییر میدهد و البته چشم دردش هم تسکین می یابد.*

مدتی بعد مرد میلیونر برای تشکر از راهب وی را به منزلش دعوت می نماید. راهب نیز که با لباس نارنجی رنگ به منزل او وارد میشود متوجه میشود که باید لباسش را عوض کرده و خرقه ای به رنگ سبز به تن کند. او نیز چنین کرده و وقتی به محضر

بیمارش میرسد از او می پرسد آیا چشم دردش تسکین یافته؟ مرد ثروتمند نیز تشکر کرده و میگوید :" بله . اما این گرانترین مداوایی بود که تاکنون داشته". مرد

راهب با تعجب به بیمارش میگوید بالعکس این ارزانترین نسخه ای بوده که تاکنون تجویز کرده ام.*


برای مداوای چشم دردتان، تنها کافی بود عینکی با شیشه سبز خریداری کنید و هیچ نیازی به این همه مخارج نبود.

برای این کار نمیتوانی تمام دنیا را تغییر دهی، بلکه با تغییر دیدگاه و یا نگرشت میتوانی دنیا را به کام خود درآوری.*


*نکته:*

تغییر دنیا کار احمقانه ای است اما تغییر دیدگاه و یا نگرش ما ارزانترین و موثرترین روش میباشد.*



- در بیشتر موارد راه حل ساده تری نیز وجود دارد*


در یك شركت بزرگ ژاپنی كه تولید وسایل آرایشی را برعهده داشت، یك مورد تحقیقاتی به یاد ماندنی اتفاق افتاد : شكایتی از سوی یكی مشتریان به كمپانی رسید. او اظهار داشته بود كه هنگام خرید یك بسته صابون متوجه شده بود كه آن قوطی خالی است.*


بلافاصله با تاكید و پیگیریهای مدیریت ارشد كارخانه این مشكل بررسی، و دستور صادر شد كه خط بسته بندی اصلاح گردد و قسمت فنی و مهندسی نیز تدابیر لازمه را جهت پیشگیری از تكرار چنین مسئله ای اتخاذ نماید.

مهندسین نیز دست به كار شده و راه حل پیشنهادی خود را چنین ارائه دادند: پایش ( مونیتورینگ) خط بسته بندی با اشعه ایكس.*


بزودی سیستم مذكور خریداری شده و با تلاش شبانه روزی گروه مهندسین،‌ دستگاه تولید اشعه ایكس و مانیتورهائی با رزولیشن بالا نصب شده و خط مزبور تجهیز گردید. سپس دو نفر اپراتور نیز جهت كنترل دائمی پشت آن دستگاهها به كار گمارده شدند تا از عبور احتمالی قوطیهای خالی جلوگیری نمایند.


نكته جالب توجه در این بود كه درست همزمان با این ماجرا، مشكلی مشابه نیز در یكی از كارگاههای كوچك تولیدی پیش آمده بود اما آنجا یك كارمند معمولی و غیرمتخصص آنرا به شیوه ای بسیار ساده تر و كم خرجتر حل كرد: تعبیه یك دستگاه پنكه در مسیر خط بسته بندی تا قوطی خالی را باد از خط تولید دور کند!!!*


*نکته:*

*معمولا در بسیاری از موارد راههای ساده تری نیز برای حل هر مسئله و یا مشکلی وجود دارد. همیشه به دنبال ساده ترین راه حلها باشید



[ سه شنبه 29 فروردین 1391 ] [ 09:28 ق.ظ ] [ شهاب ش ]


مدیر یعنی این

به نظر شما کدام مدیر تو محل کارما این شکلیه اگه باشه چندنفرپاچه خوار دورش میریزن خودمون تو اینکه مدیران توهم تافته جدابافته بودن داشته باشن مقصریم

نام این مرد هاروکا ایشیماتسو است.

او مدیرعامل ژاپن ایرلاینز است. یکی از ده ایرلاین برتر جهان.
او برای اینکه کارمندان شرکتش اخراج نشوند، حقوق خودش را کاهش داد.
از سال 2007 تابحال، حقوق او حتی کمتر از حقوق خلبان های زیردستش است.


او با اتوبوس به سر کار می رود.

موقع نهار، او مثل بقیه کارمندان در صف کافه تریا می ایستد

او دفتر کار ندارد. میزش در سالن، کنار بقیه کارمندان است.

قابل توجه بعضی مدیران وطنی!




[ سه شنبه 29 فروردین 1391 ] [ 09:24 ق.ظ ] [ شهاب ش ]

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Mozaffaredin-Shah.jpg
Mozaffaredin Shah
مظفرالدین شاه
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/ahmadshah.jpg
Ahmad Shah
احمدشاه

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/mohammad_mossadegh.jpg
Mohammad Mossadegh
محمد مصدق

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/mehdi-bazargan.jpg
Mehdi Bazargan
مهدی بازرگان

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/leilaforouhar.jpg
Leila Forouhar
لیلا فروهر
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/rezapahlavi.jpg
Reza Pahlavi
رضا پهلوی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Mostafa-Chamran-Savei2.jpg
Mostafa Chamran
مصطفی چمران

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/ali_larijani.jpg
Ali Larijani
علی لاریجانی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/googoosh.jpg
Googoosh
گوگوش – فائقه آتشین
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/khosrow_shakibai.jpg
Khosrow Shakibai
خسرو شکیبایی

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/abbas-kiarostami.jpg
Abbas Kiarostami
عباس کیارستمی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/dariush-eghbali.jpg
Dariush Eghbali
داریوش اقبالی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Massoud-Mirza-Zell-e-Soltan.jpg

Massoud-Mirza-Zell-e-Soltan
ظل السلطان 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/sadeghhedayat.jpg
Sadegh Hedayat
صادق هدایت
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/maryamfirouz_sister.jpg
Maryam Firouz
مریم فیروز
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/hossein-behzad.jpg
Hossein Behzad
حسین بهزاد

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/amirabbas_fereydoun_hoveyda.jpg
Amir Abbas & Fereydoun Hoveyda
امیرعباس و فریدون هویدا
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/mohammadrezapahlavi.jpg
Mohammad Reza Pahlavi
محمدرضا پهلوی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/ali_shariati.jpg
Ali Shariati
علی شریعتی

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Fereydoon-Moshiri.jpg
Fereydoon Moshiri
فریدون مشیری
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/jaleh-esfahani.jpg
Jaleh Esfahani
ژاله اصفهانی

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Abulhassan-Banisadr.jpg
Abulhassan Banisadr
ابوالحسن بنی صدر
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Nader-Ebrahimi.jpg
Nader Ebrahimi
نادر ابراهیمی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/gholamreza_takhti.jpg
Gholamreza Takhti
غلامرضا تختی

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/sorayabakhtiari.jpg
Soraya Esfandiary-Bakhtiari
ثریا اسفندیاری بختیاری
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/omran-salehi.jpg
Omran Salehi
عمران صلاحی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/sohrabsepehri.jpg
Sohrab Sepehri
سهراب سپهری

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Homayoun-Khorram.jpg
Homayoun Khorram
همایون خرم
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/farahdiba.jpg
Farah Diba Pahlavi
فرح دیبا پهلوی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Hannibal-Alkhas.jpg
Hannibal Alkhas
هانیبال الخاص



http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Gholamhossein_Saedi.jpg
Gholam-Hossein Saedi
غلامحسین ساعدی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Farhad-Mehrad.jpg
Farhad Mehrad
فرهاد مهراد

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/ebrahim_hamedi.jpg
Ebi (Ebrahim Hamedi)
ابی – ابراهیم حامدی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Sousan_Taslimi.jpg
Sousan Taslimi
سوسن تسلیمی
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/ardeshir_farah.jpg
Ardeshir Farah
اردشیر فرح
 

http://up01.persianfun.info/img/91/1/bachehaye-dirooz/Kaveh_Lili_Golestan.jpg
Kaveh Golestan - کاوه گلستان
کاوه گلستان

 




[ شنبه 26 فروردین 1391 ] [ 01:18 ب.ظ ] [ شهاب ش ]
صبحانه و شام خوب چگونه است؟
 


برای اینکه در طول روز بتوانیم به درستی و با تمام انرژی کار کنیم، نیاز داریم تا یک برنامه خوب برای تغذیه و ورزش داشته باشیم.

انرژی روزانه را باید به روش های متفاوت و از طریق غذا و میان وعده تامین کرد و گاهی نیز ورزش کردن می تواند این انرژی را افزایش دهد اما باید برای هر یک از این کارها طبق یک برنامه درست پیش رفت.

صبح را با قدرت آغاز کنید

شروع خوب در هر کاری بسیار مهم است و از همین رو داشتن یک روز خوب تنها با یک صبحانه عالی شروع می شود. اما به گفته بسیاری از محققان یک صبحانه کامل باید پر کالری و پر ویتامین باشد. پیشنهاداتی که معمولا برای این وعده غذایی می شود بیشتر شامل کره بادام زمینی و مقداری نان تست، تخم مرغ نیمرو به همراه مقدار کمی کره، یک فنجان قهوه و یا چای کم شیرینی است.



ورزش را فراموش نکنید

بعد از اینکه یک صبحانه کامل و مقوی خوردید باید مقداری نیز تحرک داشته باشید تا روزتان همراه با انرژی بیشتری باشد. به گفته عده ای از متخصصین 30 دقیقه ورزش می تواند تا 38 ساعت متابولیسم بدن شما را تامین کند. اما از بهترین نرمش هایی که می توانید در هنگام صبح انجام دهید، می توان به 10 عدد شنا، 20 عدد دراز و نشست اشاره کرد که می تواند شما را به سطح بالایی از انرژی برساند.



میان وعده های طلایی

میان وعده ها می توانند برای شما نقش های اساسی را اجرا کنند و انرژی شما را در مواقعی که احساس خستگی می کنید تجدید می کند. برای میان وعده ها بهتر است تا از میوه ها استفاده کنید. برای مثال می توانید از دو واحد پرتقال یا موز مصرف کنید. همچنین در کنار میوه ها بهترین انتخاب برای یک میان وعده طلایی می تواند آجیل باشد که این روزها به واسطه عید مقدار زیادی از آن را در خانه دارید.



یک ناهار بی نقص

پس از صرف یک میان وعده ساده اما پر انرژی وقت آن می رسد تا روز خوب خود را با یک ناهار کامل و بی نقص کامل کنید. برای ناهار باید نکاتی را نیز در نظر داشته باشید مانند اینکه بهتر است تا به مقدارهای مساوی از مواد مغذی استفاده کنید. برای مثال می توانید از گوشت قرمز برای ناهار استفاده کنید و یا موادی که به شما کالری لازم برای کار در باقی روز را می دهند مانند مواد کربوهیدراتی هستند.



بعد از ظهر در خانه

بعد از یک روز کاری باید در خانه کارهایی انجام دهیم که انرژی از دست رفته را به ما بازگرداند و همچنین خستگی ناشی از روز را نیز از بدن شما خارج کند. شما می توانید همان برنامه ای که برای میان وعده ها داشتید را اجرا کنید و در کنار ان نیز به انجام ورزش های کششی و ساده نیز بپردازید. این کار باعث می شود تا خستگی ناشی از روز نیز از بدن شما خارج شود.

شام سبک اما مقوی

بیشتر پزشکان و محققان بر این اعتقاد هستند تا لازم است برای شام از غذاهای ساده و سبک استفاده کرد تا خوابی راحت داشته باشید. بهترین انتخاب برای شام می تواند غذاهایی مانند انواع سوپ و آش باشد. البته بهتر است تا این سوپ ها از مقدار حبوبات کمتری برخوردار باشند تا خواب راحت تری داشته باشید.










[ شنبه 26 فروردین 1391 ] [ 08:04 ق.ظ ] [ شهاب ش ]

















[ شنبه 26 فروردین 1391 ] [ 07:57 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
تصاویر منطقه مسکونی نوساز "تیاندوچنگ" در استان "ژیجیانگ" چین
که مشابه پاریس ساخته شده و به "پاریس کوچک" مشهور است











[ پنجشنبه 24 فروردین 1391 ] [ 09:15 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
داب معاشرت فقط مختص رفتار شما سر میز غذا نیست، آداب معاشرت انعکاسی از چشم‌انداز کلی شما در روابط اجتماعی و زندگی جمعی است. اینکه در اتوبوس شلوغ جایتان را به پیرزنی که ایستاده است ندهید، چیزی در مورد شما به همه آنهایی که بیننده هستند می فهماند. اینکه حاضر نیستید لحظاتی راحتی خود را به خاطر دیگری به خطر بیندازید.

در اکثر موقعیت‌ها، تصویر و ظاهر شما بخشی از چیزی نیست که توصیف‌کننده شماست؛ بلکه همه آن چیزی است که شما را توصیف می‌کند. کسانیکه چیزی در مورد شما نمی‌دانند با تنها اطلاعاتی که در دست دارند جای خالی‌ها را پر می‌کنند، و آن چیزی نیست جز آنچه از رفتار و کردار شما می‌بینند. صرفنظر از فکری که شما در مورد خودتان دارید، یک عادت اجتماعی بد می‌تواند معیار فکر دیگران نسبت به شما شود: هر کسی که ببیند شما غذایتان را با دهان باز می‌جوید خیلی قبل از اینکه شغل یا تخصص شما را به خاطر بسپارد، آنرا به یاد خواهد آورد.

1. معرفی نکردن افراد :چه در یک موقعیت شغلی باشید و چه اجتماعی، اگر فراموش کنید که دو نفر را به هم معرفی کنید، بسیار زشت و ناشیانه به نظر خواهد رسید زیرا شما تنها آشنای مشترک آنها هستید. قوانین پذیرفته شده‌ای برای نحوه معرفی کردن حرفه‌ای وجود دارد (مثل اول گفتن نام فردی که از نظر حرفه‌ای مقام بالاتری دارد)، اما هیچکدام از آنها به اندازه اینکه یادتان نرود آنها را به هم معرفی کنید، مهم نیست.
2. تکان ندادن به خود برای تلفنی حرف زدن : تقریباً در همه موقعیت‌های اجتماعی، آنهایی که در اتاق شما شریک هستند بیشتر از کسی که به شما زنگ یا پیامک می‌زند، مستحق توجه شماست. این مسئله وقتی سر میز شام یا موقعیت شخصی مشابهی هستید، قابل‌توجه‌تر خواهد بود اما برای هر موقعیتی که تنها نباشید صدق می‌کند. حتی اگر با افرادی کاملاً غریبه در یک صف ایستاده باشید، سعی کنید تا جایی که ممکن است تماس تلفنیتان را برای خودتان نگه دارید.

3. بحث کردن سر یک صورتحساب :این یک قانون ساده برای موقعیت‌های غذا‌خوری دسته‌جمعی در بیرون از منزل است: همیشه برای پرداخت کردن یا سهیم شدن در پرداخت آماده باشید. باید پیش‌بینی کنید که یکی از اعضای گروه به خود اجازه بدهد که غذایی فوق‌العاده گران سفارش دهد. اگر چنین مسائلی بارها موجب اذیتتان بوده است، به جای اینکه در رستوران سر صورتحساب بحث کنید، در موقعیتی دیگر با آن برخورد کنید. علاوه ‌براین، خیلی راحت می‌توانید در چنین موقعیتی نشان دهید که فردی بخشنده و بزرگوار هستید.

4. دیر رسیدن به سر قرار : آدمها دوست دارند که حس کنند بر آنها ارزش گذاشته می‌شود و اگر به دنبال راهی مطمئن هستید که به کسی نشان دهید هیچ ارزشی برای او قائل نیستید، دیر سر قرارتان با او برسید. می‌توانید 20 دقیقه دیرتر با یک توضیح خوب و منطقی برسید اما بالاخره بهانه شما هر چه که باشد، فرد مقابل به این فکر خواهد کرد که چرا باید بیش از شما برای رابطه‌تان ارزش و احترام قائل باشد. بخصوص در یک موقعیت کاری، در برخورد با مشتریان و رئیس، دیر رسیدن راهی بسیار عالی برای جدا کرن کارمندان توانا و ملاحظه‌کار و کارمندان بهانه‌گیر و بی‌توجه است.

5. تقدیم نکردن محل نشستن خود : به همان ترتیبی که بسیاری از قوانین آداب معاشرت برای این طراحی شده‌اند که فردی خودمحور به نظر نرسد، قانون "تقدیم محل نشستن خود به فردی که نیاز بیشتری به آن دارد" یکی از اصول شخصیتی اساسی انسان بوده و هیچ نیازی به بحث درمورد سیاست‌های جنسیتی ندارد. شاید آن زن باردار یا پیرزن ناتوان آنقدرها نیازی به صندلی شما در اتوبوس نداشته باشند و شاید شما روز بسیار بدی داشته‌اید، پاهایتان درد می‌کند و اتوبوس هم پر از آدم‌های بدبخت و بیچاره است اما به هر ترتیبی که هست از نیاز خود چشم‌پوشی کرده و صندلیتان را به فردی نیازمندتر تقدیم کنید.

6. برخورد ضعیف با پرسنل خدمات : هیچ اشکالی ندارد که با اشاره ابراز کنید که از خدماتی رضایت نداشته‌اید اما درست نیست که اگر خیلی وضع مالی خوبی ندارید یا برای هزینه‌های آن خدمات آمادگی نداشتید، از تذکر دادن خودداری کنید. به همین ترتیب، درست هم نیست که بخاطر اشکالات خیلی کوچک غذای رستوران را پس بفرستید و با کارمندان و پرسنل طوری رفتار کنید که انگار مستخدم شما هستند.

7. فقط درمورد خودتان حرف بزنید : خودپرستی اصلاً خصوصیت جالبی نیست. درست است که بعضی افراد بخاطر غرور و خودخواهی که دارند افراد را به سمت خود جذب می‌کنند اما دلیل نمی‌شود که شما هم از آنها تقلید کنید. اینکه در مکالمات و گفتگوها فقط خودتان حرف بزنید و به هیچکس اجازه حرف زدن ندهید هم اصلاً کار زیبایی نیست چون دقیقاً همان نتیجه را دارد. اجازه بدهید دیگران هم نظراتشان را بگویند و وقتی از شما سوال می‌کنند نیازی نیست برای همه سوالات سه ساعت جواب بدهید. سعی کنید از دیگران سوال کنید این باعث می‌شود احساس کنند به جز خودتان برای دیگران هم ارزش قائل هستید.

8. رعایت نکردن آداب باشگاه‌های ورزشی : آداب باشگاه رفتن بسیار ساده است اما با اینحال خیلی‌ها هستند که با رعایت نکردن این آداب باشگاه را به محیطی ناخوشایند تبدیل می‌کنند. اینها همان‌هایی هستند که یک دستگاه ورزشی را دقایق متمادی اشغال می‌کنند بی آنکه به نظر برسد کار مفیدی با آن انجام بدهند. همان‌هایی که وزنه‌ها و دمبل‌ها را وسط باشگاه رها می‌کنند و بعد از انجام کار آن را سر جای خود قرار نمی‌دهند و ممکن است پای کسی به آنها گیر کند و موجب صدمه زدن به دیگران شوند. همان‌هایی که موقع نشستن روی دستگاه‌ها از حوله شخصی استفاده نمی‌کنند و جای عرق بدنشان را روی همه دستگاه‌ها بر جای می‌گذارند. یک قانون کلی شاید بتواند همه باشگاه‌ها را از شر چنین افرادی خلاص کند: نباید طوری رفتار کنید که انگار مهمترین آدم روی زمین هستید. طوری رفتار کنید که در آن فضا با دیگران شریک هستید.

9. آرایش کردن در اماکن عمومی : آرایش کردن در محیط عمومی تجاوز به حق اجتماعی ما محسوب می‌شود؛ چه فکر کنید کسی نگاهتان می‌کند چه نه، این کار درست نیست. هر کاری که محل آن سرویس بهداشتی است، مثل گرفتن ناخن‌ها، تمیز کردن چشم ها و هر چیز مربوط به بهداشت شخصی، نیز از این جمله است. یک سنت قدیمی می‌گوید زمانیکه در محلی عمومی هستید، از دست زدن به صورت خود خودداری کنید.

10. غذا خوردن با دهان باز : مثل حیوانات غذا خوردن یکی از بدترین اشتباهات اجتماعی است. این عادت زشت نه تنها شما را زیر سوال می‌برد بلکه اطرافینتان که می‌خواهند از غذای خود لذت ببرند را نیز مشمئز می‌کند. این مسئله مخصوصاً برای خانم‌ها اهمیت بسیار زیادی دارد و نشانه یک مرد بی‌کلاس است.



[ پنجشنبه 24 فروردین 1391 ] [ 09:11 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
یك نظرسنجی در برایتون انگلیس نشان داد از نظر دوستداران ادبیات، یك خط از رمان «بلندی‌های بادگیر» اثر «امیلی برونته»، رمانتیك‌ترین جمله در تاریخ ادبیات انگلیسی است.در این نظرسنجی كه 2000 نفر در آن شركت داشتند، 20 درصد از شركت‌كنندگان جمله‌ «روح از هر چه ساخته شده باشد، جنس روح او و من از یك جنس است»را به عنوان عاشقانه‌ترین جمله ادبی انتخاب كردند و به این ترتیب كتاب «بلندی‌های بادگیر» را به عنوان عاشقانه‌ترین كتاب ادبیات انگلیسی برگزیدند.
این جمله را كاترین ارشاو خطاب به هتكلیف به زبان می‌آورد

.
عنوان دوم در این نظر سنجی به «وینی پو» خرس مشهور كتاب كودكان تعلق گرفت كه در یك جمله گفته است :
«اگر 100 سال عمر كنی، امیدوارم من 100 سال منهای یك روز زنده بمانم تا مجبور نباشم بدون تو زندگی كنم.».


داستان‌های این خرس را ای.ای.میلن خلق كرده است
.
در این میان اما جمله‌ای از مشهورترین تراژدی «ویلیام شكسپیر» مقام سوم را كسب كرد. این جمله كه از نمایشنامه «رومئو و ژولیت» آمده، چنین است:
«آرام‌باش! چه نوری است كه از آن پنجره می‌تابد؟ آنجا مشرق است و ژولیت خورشید تابان
».
در مكان چهارم جمله‌ای از «وی.اچ . اودن» و در مكان پنحم یك جمله از دكتر زئوس نویسنده مشهور كتاب‌های كودكان رای آورد و آن جمله چنین است: «وقتی می‌فهمی عاشق شدیكه می‌بینی دوست نداری بخوابی، چون واقعیت شیرین‌تر از رویاهایت شده است.»



[ پنجشنبه 24 فروردین 1391 ] [ 09:08 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
همه چیز باتـو شروع شد!

اما ...

هیچ چیز بدون تـو، تمام نمی شود


حتی همین دلتنگی های بیهوده من....

مهم نیست چقدر میان ما راه ها وجاده ها نشسته اند


هیچ جاده ای توان فاصله انداختن میان ما را ندارد


عشق تنها نزدیکی دنیاست ...

آهسته


فتح کرده یی


با چشمهایت


هرچه داشته ام را


حالا


تمام جهان من


مستعمره ی توست ...

تو را که از دلم

کم می کنم

باقیمانده ...

صفر می شود !



گاهی كه دلم

به اندازه ی تمام غروبها می گیرد
چشمهایم را فراموش می كنم
اما دریغ كه گریه ی دستانم نیز مرا به تو نمی رساند
من از تراكم سیاه ابرها می ترسم و هیچ كس
مهربانتر از گنجشكهای كوچك كوچه های كودكی ام نیست
و كسی دلهره های بزرگ قلب كوچكم را نمی شناسد
و یا كابوسهای شبانه ام را نمی داند
با این همه ، نازنین ، این تمام واقعه نیست
از دل هر كوه كوره راهی می گذرد
و هر اقیانوس به ساحلی می رسد
و شبی نیست كه طلوع سپیده ای در پایانش نباشد
از چهل فصل دست كم یكی كه بهار است
من هنــوز تورا دارم.


ای بهار من در دلم شکوفه ها بیدارشدند
و در انتظار تو میوه می دهند
نکند که پاییز بیایی
وقتی که در دل نه میوه ای است و نه برگی........




[ پنجشنبه 24 فروردین 1391 ] [ 08:54 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
من به آمار زمین مشکوکم تو چطــــــــــور؟ اگر این سطح پر از آدمهاســـــــــــــــــــ ــت
پس چرا این همه دلها تنهاســـــــــــــــت؟
بیخودی می گویند هیچ کس تنها نیست
چه کسی تنهانیست؟ همه از هم دورند
همه در جمع ولی تنهاینـــــــــــــــــــ ــــــــــد
من که در تردیدم تو چطور؟
نکند هیچکسی اینجا نیســــــــــــــــــــــ ـــت
گفته بود آن شاعر :
هر که خود تربیت خود نکند حیوان است
آدم آنست که او را پدر ومادر نیســـــــــت
من به آمار،به این جمـــــــــــــــــــــــ ـــــع
و به این سطح که گویند پر از آدمهاست
مشکوکم
نکند هیچکسی اینجا نیســــــــــــــــــــت
من به آمار زمین مشکوکــــــــــــــــــــ م
چه کسی گفته که این سطح پر از آدمهاست؟
من که می گویم نیست
گر که هست دلش از کثرت غم فرســـــــوده ست
یا که رنجور و غریــــــــــــــــب
خسته ومانده ودر مانده براه
پای در بند و اســـــــــــــــــــیر
سرنگون مانده به چــــــــــاه
خسته وچشــــــــــــم به راه
تا که یک آدم از آنچا برسد
همه آن جا هستــــــــــند
هیچکس آن جا نیست
وای از تنـــــــــــــــــــــــ ــها یی
همه آن جا هستـــــــــــــــند
هیج کس آنجا نیســـــــت
هیچکس با او نیســـــــــت
هیچکس هیچکـــــــــــــس
من به آمار زمین مشکوکم
من به آمار زمین مشکوک
چه عجب چیزی گفت
چه شکر حرفی زد
گفت:من تنهایم
هیچکس اینجا نیست
گفت:اگر اشک به دادم نرسد می شکنم
اگر از یاد تو یادی نکنم می شکنم
بر لب کلبه ی محصور وجود
من در این خلوت خاموش سکوت
اگر از یاد تو یادی نکنم می شکنم
اگر از هجر تو آهی نکشم
اندر این تنهایی
به خدا می شکنم به خدا می شکنم
من به آمار زمین شک دارم
چه کسی گفته که این سطح پر از آدمهاست؟





[ چهارشنبه 23 فروردین 1391 ] [ 08:19 ق.ظ ] [ شهاب ش ]

زمان روی یک سیب آغازشد
ولی سیب آغاز انسان نبود
خداخوردن سیب رامنع کرد
خدا دید ما دوستدار همیم
که از خلقت خود پشیمان نبود
اگر لذت با تو بودن نداشت
چنین خوردن سیب آسان نبود
خدا راند ما راشبی از بهشت
بهشتی که اندوه درآن نبود
زمین ذره هایی پر از درد داشت
فقط آدم این گوشه مهمان نبود
خیابانی اول خدا آفرید
که جمعیت آن فراوان نبود
بجز ما که درآن قدم می زدیم
کسی عابرآن خیابان نبود
دل آدم آن وقت ها غصه داشت
ولی غصه اش قحطی نان نبود
وحالا به خاطر می آریم ما
زمانی که زنجیر وزندان نبود
زمانی که هنگام مجرم شدن
بجز سیب دردست انسان نبود



[ چهارشنبه 23 فروردین 1391 ] [ 08:17 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
ای آسمان زیبا امشب دلم گرفته

از های و هوی دنیا امشب دلم گرفته
یک سینه غرق مستی دارد هوای باران
از این خراب رسوا امشب دلم گرفته
امشب خیال دارم تا صبح گریه کردن
شرمنده ام خدایا امشب دلم گرفته
خون دل شکسته بر دیدگان تشنه
باید شود هویدا امشب دلم گرفته
ساقی عجب صفایی دارد پیاله ی تو
پر کن به جان مولا امشب دلم گرفته
گفتی خیال بس کن فرمایشت متین است
فردا به چشم اما امشب دلم گرفته



[ چهارشنبه 23 فروردین 1391 ] [ 08:14 ق.ظ ] [ شهاب ش ]

تهران ــ برج میلاد برج میلاد بلندترین آسمان‌خراش ایران و ششمین برج مخابراتی بلند در جهان است. این سازه كه به خاطر ارتفاع بلند و شكل ظاهری متفاوتش، تقریباً از همه جای تهران نمایان است، یكی از نمادهای پایتخت به شمار می‌آید.


پاریس ــ برج ایفل: برجی فلزی در میدان شان‌دومارس و در كنار رود سن واقع در شهر پاریس است. برج ایفل امروزه نه‌تنها به‌عنوان نماد پاریس بلكه به‌عنوان نماد فرانسه شناخته می‌شود و پربازدیدترین بنای جهان و یكی از شناخته‌شده‌ترین بناهای دنیاست.


مسكو ــ كاخ كرملین: یك قلعه تاریخی است كه به‌صورت مجتمع در قلب شهر مسكو پایتخت روسیه ساخته شده و به رودخانه مسكوا، میدان سرخ و باغ الكساندر مشرف است. بنای این كاخ در سال 1487میلادی به پایان رسید. نام مشهور این كاخ كرملین است (به زبان روسی به معنای دژ است). این كاخ از چهار قصر، كلیسا و دیوار كرملین به همراهی برج‌های كرملین تشكیل شده ‌است.


والالامپور ــ برج‌های دوقلوی پتروناس: از بلندترین آسمانخراش‌های جهان هستند و در كوالالامپور پایتخت مالزی قرار دارند. این برج‌های دوقلو با احتساب آنتن بالای برج‌ها، 452 ‌متر ارتفاع دارند. تعداد طبقات هر برج88 طبقه است و جمعا 78 آسانسور در این دو ساختمان فعال هستند. این دو برج از زیر به هم وصل هستند. همچنین پلی طبقات 41 و 42 این دو برج را به هم متصل می‌كند. ارتفاع این پل از سطح زمین 175‌متر و طول آن 56 متر است.


آتن ــ معبد پارتنون: معبد پارتنون، نیایشگاهی در آكروپولیس كه پریكلس آن را در سده پنجم پیش از میلاد در یونان امروزی بنا كرد. این معبد، جایگزین نیایشگاه قدیمی‌تری شده بود كه در سال 480 قبل از میلاد توسط خشایارشا پادشاه هخامنشی ایران نابود شده بود. آغاز ساخت معبد قدیمی‌تر نیز سال 490 پیش از میلاد بوده كه خود 25 سال پس از تخت جمشید ایران است.


یودوژانیرو ــ مجسمه مسیح: مجسمه مشهوری است كه در برزیل در شهر ریودوژانیرو قرار دارد. این مجسمه با 125 فوت ارتفاع در سال 1926 میلادی و در ارتفاع 710 متری نوك كوه كوركووادو ساخته شده‌است.



ندن ــ برج ساعت بیگ‌بن: بزرگ‌‌ترین و معروف‌ترین برج ساعت جهان؛ پس از آنكه كاخ وست منیستر، در یك آتش سوزی ویرانگر در تاریخ 22 اكتبر سال 1834 میلادی از بین رفت، چارلز باری، معمار معروف انگلیسی، ساخت مجدد این كاخ را شروع كرد و یك برج ساعت برای ضلع شمال شرقی كاخ در لندن پایتخت انگلستان نظر گرفت.
-

سیدنی ــ خانه اپرا: یكی از متمایزترین بناهای قرن بیستم ازلحاظ هنر معماری به شمار می‌رود كه در شهر ساحلی سیدنی و در ایالت نیو ساوت ولز كشور استرالیا قرار دارد كه در 20 اكتبر 1973 میلادی رسما توسط ملكه الیزابت دوم گشایش یافت. «اپراهاوس» شامل پنج سالن تئاتر، پنج سالن تمرین نمایش، دو سالن اصلی، 10 رستوران و كافه و تعداد زیادی فروشگاه است.


آگرا ــ تاج محل: تاج محل از پرآوازه‌ترین بناهای جهان و آرامگاه زیبا و باشكوهی است كه در نزدیكی شهر آگرا و در 200 ‌كیلومتری جنوب دهلی‌نو پایتخت هند واقع شده‌است و یكی از عجایب هفت‌گانه جدید دنیا به‌شمار می‌رود.


نیویورك ــ مجسمه آزادی: این مجسمه در جزیره آزادی در بندر نیویورك نصب شده و به‌صورت نمادی برای خوشامدگویی به مسافرانی كه از راه دریا به نیویورك می‌آیند درآمده‌است.





[ چهارشنبه 23 فروردین 1391 ] [ 08:06 ق.ظ ] [ شهاب ش ]





[ چهارشنبه 23 فروردین 1391 ] [ 07:49 ق.ظ ] [ شهاب ش ]






[ چهارشنبه 23 فروردین 1391 ] [ 07:39 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
روزی مرد کوری روی پله‌های ساختمانی نشسته و کلاه و تابلویی را در کنار پایش قرار داده بود روی تابلو خوانده میشد: من کور هستم لطفا کمک کنید . روزنامه نگارخلاقی از کنار او میگذشت نگاهی به او انداخت فقط چند سکه د ر داخل کلاه بود.او چند سکه داخل کلاه انداخت و بدون اینکه از مرد کور اجازه بگیرد تابلوی او را برداشت ان را برگرداند و اعلان دیگری روی ان نوشت و تابلو را کنار پای او گذاشت و...
آنجا را ترک کرد. عصر انروز روز نامه نگار به ان محل برگشت و متوجه شد که کلاه مرد کور پر از سکه و اسکناس شده است مرد کور از صدای قدمهای او خبرنگار را شناخت و خواست اگر او همان کسی است که ان تابلو را نوشته بگوید ،که بر روی ان چه نوشته است؟روزنامه نگار جواب داد:چیز خاص و مهمی نبود،من فقط نوشته شما را به شکل دیگری نوشتم و لبخندی زد و به راه خود ادامه داد. مرد کور هیچوقت ندانست که او چه نوشته است ولی روی تابلوی او خوانده میشد:
امروز بهار است، ولی من نمیتوانم آنرا ببینم !!!!!



[ دوشنبه 21 فروردین 1391 ] [ 11:27 ق.ظ ] [ شهاب ش ]
.: Weblog Themes By Iran Skin :.

تعداد کل صفحات : 2 :: 1 2

درباره وبلاگ

رد پایت بر غزل هایم چه زیبا مانده است
از تو وعشقت برای من همینهامانده است
کوله بارت رابدقت بستی اما خوب من
خاطرات خوب تودرذهن من جامانده است
سهم من بودی و هستی از تمام زندگی
گرچه،سهم من فقط درخواب ورویامانده است
عابر پس کوچه های خلوت تنهایی ام
بی تو اینجا، کوچه هم تنهای تنها مانده است
آمدی گفتم خدایا ماندگارش کن ولی
گر چه رفتی باز فریاد خدایا مانده است
بی تو،شب انقدرتاریک است،گویاماندنیست
من،نمیدانم امیدی هم به فردا مانده است
می روی دریا به جزر ممتدی اما بدان
ساحلت در ارزوی مد دریا مانده است
موضوعات
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :
Online User
Google

در این وبلاگ
در كل اینترنت
با کلیک روی +۱ ما را در گوگل محبوب کنید

ابزار وب

كد تقویم

ساخت كد صوتی آنلاین

كد تصویر تصادفی

دریافت كد بازی آنلاین تصادفی

تماس با ما